情绪管理的方法和技巧

2019-12-09

情绪管理:

在人类历史中,很少人研究情绪,说到情绪的时候,我们常常会把它看作是问题,认为它是超越人、控制人的东西

关于情绪我们要有一个正确的认识:

1、情绪不是天生定型的;

2、决定情绪的不是外面的人物,而是本人内心的心理状况;

3、情绪没有真正的正面负面之分,而只有“有没有效果”;

4、情绪只是讯号,当学习了事情里该学的,情绪就会消失;

5、情绪是感觉的一种,一个人跟情绪在一起才能身心合一,活在当下。

很多人以为情绪来自其他人、事、物,但事实上决定情绪的是自己的内心:

1、信念——认为世上的事情应该是这样的;

2、价值观——自己在事件中在乎的是什么,即什么是最重要的,想得到什么……3、规条——事情该怎样做。

每个人的信念、价值观和规条都有不同,所以面对同一件事会有不同的情绪反应。当一个人的信念、价值观和规条改变了,事情带给这个人的情绪就不同了。

若想事情带给自己的情绪改善,必须先改变自己对事情的一套信念、价值观和规条,而不是企图改变世界。

情绪是可以被理解和接受的!因为情绪就像一个摆钟,正负面情绪不停的摆动,这是规律。试想:一个人只有“正面”情绪,那将会出现什么可能,只有一种:精神病院的精神患者;那么一个人只有负面的情绪,也只有一种可能:自杀;所以情绪波动是可以被理解和接受的,对于孩子的情绪你更要表现出你的理解和接受。比如:孩子不听话(事情)——你会想孩子你怎么这样(自己的信念)——产生愤怒(行为失控)——责骂甚至动手(糟糕的结果)。大家把这个事件发展的程序看下来后就明白了:这是一个单向的情绪行为,思想只放在消除对方的情绪上,误认为只要对方的负面情绪消失,便没问题了。可实际上这对解决事件里的“问题”是毫无帮助,更要命的是会使你的教育走向恶性循环的道路,你会随着孩子年龄的增长越来越显得无力和无奈,所以发展自己的情绪智能,做到情绪自主(我要快乐我就创造快乐,我要悲伤就去感受悲伤)是我们必须努力的。

1、 情绪管理的方法:

1)深呼吸:在痛苦、愤怒、恐惧、紧张、不安……时;

2)拉钩:可以使自己平静下来;

3)喝水,缺水注意力不容易集中,感到疲劳,喝白水;

4)信念平衡:你的孩子,他的某些习惯让你生气,我相信你也有那些习惯,。孩子是通过模仿周围的大人来学习的,把这些习惯从你身上清除掉,你会发现他们也自动的改变了。

2、 情绪管理的技巧:

1处理本人的情绪:

传统无效:压抑、逃避、暴发。

“压抑”是强作宽容,因为认为把这样不好的情绪表露出来是没有修养和教养的表现,嘴巴老说没事,而心中辛苦;

“逃避”就是使自己忙于其他事,让自己不会有空闲去想到引起那些情绪上的事情。但这份情绪依然在,仍需面对;

“暴发”伤人伤己。

有效治标:消除、化淡、配合、运用。

有效治本:改变本人的信念、价值观和行为准则;提升本能处理事情的能力;修正本人的身份;

2处理他人的情绪:

传统无效:

“交换”——就是对有情绪的人提供一些他追求的价值,让这个人抛开情绪,例如“不要哭了,我给你买……”或者“不要不开心了,我带你去吃……”这份交换,因为没有针对引发情绪的事情做过什么,所以只有短暂的转移效果,过后情绪又会回来,其实,这也是“逃避”的招数而已;

“惩罚”——认为负面情绪是不好的东西,是不应该有的。谁有负面情绪就是他的错,应该受到惩罚,所以对有情绪的人说的话里面充满惩罚的文字,例如:“你老是……!再……就揍你!”或者“跟你说话就生气,我们还是不说了。”身边的人不能沟通,是最常用的惩罚对方的武器之一,使陷入情绪的人更受到隔离和孤独,更难跳出来了;

“冷漠”——碰到孩子有情绪求助的时候,叫他们“自己搞定”。例如“这些事,别人帮不了的,还是自己冷静去想想吧”。,这样的话,使有情绪的人就像堕入了情绪的黑洞一样,感到十分孤单和无力;

“说教”——是父母在无计可施时最常见的一招,就是对有情绪的人说大量的道理:应该怎样、什么不对……但对事情的解决,或是情绪的舒缓完全没有帮助,他们坚持自己是“苦口婆心”、“循循善诱”,嘴里说的都是无法反驳的东西,但是就没有提供什么有效可行的办法。有情绪的人面对这些喋喋不休的人,情绪只会变得更差:“你真是烦死人了”孩子在心里就这么喊。

有效的EQ型处理:

“接受”——就是你注意到孩子有情绪,同时接受这个有这份情绪的孩子。这可以用类似以下的话表达出来:“我看到你有些不开心,愿意跟我谈谈吗?”或者“你的样子糟透了,坐下来告诉我有什么事?”假如你装着没有看到他(她)的情绪,或者否定他的情绪,例如“你又闹情绪了!”、“什么事又发脾气了?”等,你便是在把他推开了。

“分享”——这一步里,最重要的是先分享情绪感受、然后才分享事情本身。他总是先说事情:谁、谁不合理、什么事不如意等,你必须把他的注意力迁移到他的情绪感受上,例如“现在你感觉怎样?”、“原来你受到委屈了。”、“他这样对待你感到愤怒或者悲伤?”当对方回答是愤怒时,你继续问:“愤怒的背后是什么?失望或无力感”;不断的把注意力引向身体感觉或者情绪感受上,待对方说出大约6个这样的词语时,你会发觉对方已经开始平静下来,或者声调降低了、身体动作减少了。现在,你可以问对方引起情绪的事情了。当你明白了是什么一回事,你可以进入第三步。

“设范”——在这一步里,你先找出事情中你可以接受的地方,对之加以语言上的肯定,例如“你觉得他这样做很不合理,难怪你这么生气啦。”“你已经准备了这么长时间,突然取消,你当然失望啦。”一般情况下,你可以很容易找到对方看事情的角度并做出肯定,或者干脆肯定对方的情绪(“事情不如意当然生气啦”)肯定的行为会使对方说“是呀”、“对呀”“就是嘛”等的话,这时,在心里对方已经认为你站在他的一边了。接下来,你向对方指出事情中他需要改变的地方,你不可以直接说出对方的不对,或者应该怎样做,因为这样你是把自己重新放在与对方对立的位置,使刚才建立出来的心理效果破坏了。你应该从对方的位置出发指出需要的部分,例如:“可是,你每天都要跟他一起相处,他每天这样不讲理你便每天生气,你会变得很辛苦的呀!”或者“你虽然准备这么久了,可因故取消是你控制不了的,但你可以控制‘怎样才能开心’这件事呀!”有了前面的肯定,你现在这样说,对方当然会容易接受改变了。

“策划”——就是对未来行动做些计划,目的是让自己会有更好的表现。你用一句话做这个部分的概念基础:“凡事都有三个解决的办法嘛!”你可说:“想想你怎么做他对你的态度会有不同?”或者“有些什么其他的选择,是你能够在活动取消后还能开心的度过这一天?”引导对方看到其他可能性,对方的负面情绪便不会再出现,同时也会有更积极的表现,重新把事情的控制权掌握在手里了。

3、负面情绪的正面意义价值:这些负面情绪,不是给我们力量就是指引我们新的方向,了解了。就可以运用。

愤怒——是给我们力量去改变一个不能接受的情况;

痛苦——给一份动力摆脱方向(青蛙与热水);

恐惧——是不想付出以为需要付出的代价;

困难——是以为付出比收取的更多;

失望——对己:不接受自己,对人:想操控的企图失败。

烦躁——不该放在这里,可是不得不在;

委屈——把自己放低,你没给我应该的;

无奈——已知、已做的不管用,需找全新的方向,但没有找到;

——我不愿意站在这里,可不知道到哪里去(无力);

惭愧——内疚、遗憾,以为完全的事里还有没完成的部分;

——毁灭自我或他人,是唯一没有价值和意义的情绪。


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